Anna Blumet

_{Non non} ^{Fais ce que tu dois, vas-y et puis reviens après} _{vers moi comme ça}. Ainsi lui Gabriel est ainsi me parlant ravi, bienveillant. Je ne dois rien, je la respire sans la connaître. la flânerie est vivre one/ two /one/ two les poumons toujours aussi grands ouverts. Et puis tout devient merveilleux et enivrant. Jusqu'au premier café pris à la Blue Sky Bakery.. Bagels... Squirrels...Hells ....I'm good over you ...Je m'aime Anna là ici parce que ça me rend neuve et nouvelle. Grande fille drappée d'un rêve urbain et lointain embrassé sur les lèvres toute embrouillées par la langue pas la mienne mais easy timide. Timidement dedans la langue. La tête embellie par l'être bien là.

Brooklyn, stMark's place. Nous sommes là, arrivés à New-York. Brooklyn la nuit. Les étoiles sont bleues. L'air est pur. L'air ne nous prend pas. Il sublime les happy babies que nous sommes, heureux et blêmes. Blêmes mais heureux, comme si nous venions juste d'aimer.

Il a dit. Gabriel a dit. Il l'a dit. Nous partons à New-York . Pas de suite non, pas demain non. Dans 28 jours.

J'ai peint mes ongles. D'un beau rouge. Mains et pieds. Je n'arrive pas à m'enlever de l'esprit que c'est une chose qui sied surtout l'hiver même si les nus-pieds sont l'occasion parfaite pour dévoiler de délicats orteils si joliment maquillés. J'ai croisé, en revenant d'une course, quatre filles. de soirée ce soir les filles.Une jupette bleue, une rose, une jaune, toutes courtes et en faux satin. L'une d'elles a demandé aux autres comment elle pouvait améliorer sa maîtrise du haut talon. Ah oui tu marches sur des œufs ! quoi? , elle dit que tu as l'air de marcher sur des œufs, ça veut dire quoi ?, on dit comme ça ça existe. Puis, plus loin, la dame de la fenêtre, en me voyant passer, m'a très légèrement souri, comme si elle ne savait pas si elle pouvait ou ne pouvait pas. "Bonjour" mon premier bonjour depuis cinq ans (c'est une professionnelle, les hommes montent, tout est rouge chez elle ; je l'admire secrètement - il n'y a qu'elle qui ne le sait pas encore). Bonjour mademoiselle, c'est du beau pain , on croquerait dedans.  Gabriel en me voyant de retour dans l'appartement m'a demandé pourquoi je souriais. Je n'ai pas pu su voulu lui dire. Même chose, pourquoi lui raconter les jeunes-filles (mon dieu pas moins âgées que nous) ? Même pas le fait qu'elle n'avait jamais entendu parler de marcher sur des œufs, même pas le fait qu'elles étaient apprêtées comme des camions, même pas le fait que j'ai pensé oh les poulettes et que l'échange volé m'était apporté sur un plateau, soufflé par avance. On aurait rien attendu de mieux, de plus succulent. J'ai peint mes ongles.

On brûle chaque jour un peu plus. Nos peaux ont soif, nous avons soif. je ne peux plus ouvrir les yeux , la lumière est trop lourde. Au début, non,les premiers jours ça nous rendait heureux comme des enfants. Gabriel, bien que laissant trainer derrières les filles, dans la rue, ses envies d'une manière un peu ostensible, tu as les yeux qui roulent mon chéri c'est gênant pour moi, multipliait les marques d'affection et de désir que je lui inspirais. Tout ce soleil nous rendait neuf. Tout ça est trop banal finalement, mais nous étions si heureux les premiers jours, ivres de beau temps ; mais aujourd'hui nous avons  eu peur:  brûlerons-nous, finirons-nous consumés à petit feu ?  J'ai dormi cette nuit sur le carrelage, protégée par un seul drap de lin. Gabe n'a, lui, pas pu fermer l'œil (il est irrité, irritable, je ne lui parle pas). A tourné comme un lion en cage toute la nuit. S'est mouillé, sous la douche,  au moins cinq fois. Il dit j'ai le cerveau bouilli. Je ne peux plus supporter toute cette lumière mais j'arrive à maîtriser mon esprit, pas tout à fait cuit. Dedans chaud, dehors chaud et nauséeux. Même pas faire l'amour....
Mes yeux. Leur réaction à cette lumière me transporte dans un futur de mauvais roman d'anticipation.Même pas mauvais. Etrange ce va-et-vient entre tout mon être (ma pupille se contracte et je pense à moi l'humaine) et un destin indomptable, commandé par une sombre puissance. Invisible mais perceptible. On brûlera tous, desséchés, victimes d'auto combustion. Et tout pu. Tout sens fort et tout pu.  On en a parlé avec Gabriel. Il a ce sentiment aussi. Quelque chose est à prévoir. Le soleil nous menace. On a beau pousser la promenade jusqu'à l'étang artificiel des Jardins, l'ambiance a changé. Ce n'est plus ce charmant printemps, on est aux portes de l'enfer. Au centre, si vite, nous deux (quel dommage// marre des soupes froides//glaçons dans la soupe m'ont toujours fait un drôle d'effet). Lire, lire, envie de seulement ça ce soir. Et Gabegabi ? un petit baiser et un et un:  on ne peut pas parler (sa tête de cochon sans sommeil). Quoi faire demain....il dira

toi je t'ai oublié mais pas tout à fait. Combien ? deux mois ? deux mois et demie ? Entre la dernière page et aujourd'hui :
"You’re not
I am
Je suis
Tu  n’es pas
I screw  you
Non ne dis pas. Ce sont des mots … Là, ça,tu ne peux pas.
Et toi  !
Tu viens
Non pourquoi, il fait trop froid
Tu sais, ton Anglais est pauvre
Et alors ?  Tu me comprends tout de même
Oui évidemment puisque je devine tes pensées. Je te connais tu sais.
Pas tant que ça.
Arrête, on le sait tous les deux.
Toi arrête. Tu ne sais rien comme moi , tu n’es pas moi et moi, jamais je ne voudrais l’être. "

Mais tout est mieux maintenant.

Murs gris, je nous tue. Depuis toujours je suis un espace. Anna B. Je suis la ville. De réverbères en trottoirs pâles, hommes et femmes me possèdent comme lieu où ils vivent, dorment et meurent. Je rythme, de jours en nuits, flux et trafics. Le nord est au bord de la pointe de mon pied gauche, le sud tout en haut sous ma jolie tête. Pieds aux murs, parfois nous nous jouons de ces repères. Je suis Anna, je suis une ville mouvante et ouverte, Mes habitants ne sont que des souvenirs, des regrets et des nostalgies. Ville grise je suis. Murs blancs, le tout est un éléphant. Depuis hier je suis demain, depuis toujours je suis un espace. Anna B. je deviens la ville. De réverbères en vitrines rutilantes, hommes et femmes soufflent et me déambulent à l'abri des menaces. En retour et pour les remercier, je rythme de jours en nuits flux et musiques. Le sud est au bord de la pointe de mon pied droit, le sud est tout en haut sous ma mauvaise tête. Pieds aux murs, parfois nous nous jouons de ces repères. Anna, je suis une ville qui danse et tournoie. Mes habitants sont tous ceux et celles que j'ai aimés et que je ne peux plus compter. Je suis une ville qui s'envole mais s'écrase à la nuit tombée.

Je suis arrivée hier soir et sur le pas de la porte, l'appartement me semblait tout petit. On doit s'imaginer tout plus grand. Il n'y avait pas beaucoup de courrier, des factures en retard, des publicités et une lettre de mon arrière-grand-mère, inquiète de choses qui n'existent plus et soucieuse des mêmes choses depuis toujours. Les repas, le confort financier et une bonne situation. Le ciel de janvier depuis la fenêtre ressemble aujourd'hui à un ciel de printemps. Gabriel n'est pas encore là et moi je voudrais tant lui parler maintenant J'ai appris depuis que je suis petite à ne pas être inquiète et je ne le suis pas. Il me manque juste à cet instant. J'étais très entourée il y a quelques heures, mais je n'en voulais pas de ces autres. C'est drôle ces histoires de préférences. On serait bien inspiré de s'en moquer et de s'accommoder de n'importe qui. En tous cas, ça calmerait mon besoin immédiat de le voir là,  maintenant ; de m'approcher de lui et le contourner en laissant glisser ma main le long de son bras.  Des choses douces comme ça.  Je pourrais aller chercher un passant ou la vieille voisine, qui vient sonner de temps en temps, par simple curiosité. Elle serait heureuse si je l'invitais. Elle en serait ravie je pense. Je lui inventerais des milliers de ragots et on rirait de la stupidité et de l'inconséquence de ceux qui en seraient les héros. Je lui ferais des tartines de confiture et on déciderait d'aller acheter quelque chose, juste pour avoir  un prétexte de sortie. Deux grandes amies bras dessus, bras dessous, prêtes à rire comme des tordues pour n'importe quoi.

Une demie journée encore à Paris. Ce matin. Comment vais-je me retrouver une  fois rentrée ? Je me suis amusée, même disons le régal que fût d'être loin et ici.  C'est la première fois, je crois, qu'un séjour me paraît si léger, sans hâte de voir la fin arriver, et avec, ce qui est inédit,  un pincement au coeur pendant ces dernières heures. Mes amis ont été parfaits. Vivent parmi ces gens avec qui les choses sont simples. Discuter, être ensemble. Ce qui ne fût pas le cas d'Ariel (ce dîner, la veille, était la mauvaise idée) qui, me semblait-il, posait des signaux et des avertissements dans chaque occasion qu'il avait de parler.

Promenade rue Daguerre : rien de nouveau, tout est frais pourtant. J'ai voulu la voir quand, peut-être, j'ai su qu'elle n'était pas loin de chez eux;  mais ce n'était pas une absolue nécessité. Et avec ses airs de sud, tout Paris en concentré cependant, c'était la ballade en paix c'est à dire à trois sous les rayons du soleil. Puis pas d'attente à trainer ainsi, il fallait vite rentrer récupérer mes affaires et rejoindre le quai de la gare. Ils se sont occupés de moi, sans jeu simulacre d'hospitalité. Et sur le quai, sans attendre, peur de rater ce train à portée de main, j'en veux au temps d'être arrivé.

L'intrigue s'est emballée. Nous Nous. Quelque chose se perd, inéluctablement. On voudrait cesser de s'apitoyer sur cette fatalité. Tout se passe merveilleusement bien puis quelque chose tombe. On perd un tout petit élément, une petite pièce, un rien mais alors plus rien ne marche. Il nous semble que nous avons fait les choses le plus discrètement, avec une réserve exemplaire donc aucune faute ou abus ne peut nous être reproché,  mais plus rien ne marche. Il faut se dire, là, avec l'orgueil encore (une fois) blessé et immobile, ce n'est pas moi quand dans la tête il je me déteste, il je me manipule, il s'est foutu de moi.

Petit arbre mort, grande fille nue, gangsterette d'amour éperdu pour son Gabriel. Le jour n'est pas tout à fait là. Je suis en train de nous préparer du café et une rumeur monte. Je vois que la grève vient d'être recouverte par des passants. Hommes et femmes, ils se sont allongés. Ils se sont relevés. En silence, pas un seul n'a prononcé un mot. Quelque chose claque dans le ciel. C'est invisible. Gabriel, rien ne se passe. Ils étaient tous allongés. Ils s'étaient mis d'accord. Ils devaient compter jusqu'à cinquante et se relever. Le ciel était à la fois sombre et clair, pris encore par la nuit. J'étais sur le balcon et j'avais un peu froid. Je me disais, je pensais à toi, à ton sommeil, à ce que tu avais dans la tête en dormant. Je me demandais si j'y étais. C'est drôle, jusqu'au jour d'une rencontre, on n'y est pas puis on y est. Je me demandais

Tu aimes vivre ici ? Tu aimes vivre avec moi ? C'est cette ville qui compte non ? Regarde jamais ailleurs nous n'avons vu ce que l'on a vu dans le quartier des Mortiers. Deux jours après l'installation. Beauty beauty à la sortie du métro. Moi, la première fois, je ne savais pas quoi, je ne comprenais rien, j'étais, même sur le trottoir d'en face, trop loin. Je ne savais pas ce qu'il se passait. Une centaine d'africains qui criaient je ne savais pas quoi mais je trouvais ça fantastique. Il y en a un qui se détache du groupe. Il se plante au centre des marches et tend un truc que je ne vois pas puis il retourne se coincer au milieu des autres. Des bras agités, des grosses voix, du nerf, ils n'avaient que ça. Beauty Beauty. J'aime cette ville.

Tu restes ici aujourd'hui ? Si on travaillait un peu ? J'ai fait du rangement pour qu'on se sente plus à l'aise. On pourrait travailler jusqu'à midi , descendre déjeuner et revenir.

Il ne faut pas dire à tous prix mais tout de même je peux décider que, oui ou non. Alors voilà aujourd'hui, moi Anna...Anna, je décide de noter et détailler. Je me décide parce qu'un évènement m'a fait comprendre que, si ce n'est pas amusant, cela pourrait être, au moins, utile. Utile pour moi seule et à cette seule mesure je donne ma foi. Cet évènement je ne pense pas qu'il soit vraiment nécessaire de le rapporter. Décidons que tout commence maintenant, ce moment là, ici. Mes seules ressources ne sont que des souvenirs. Celui d'hier déjà s'efface. Ceux d'avant hier rient loin, loin de moi. Moi je ris souvent aussi. Je ris parce que je suis moi et approximative. Approximativement souriante, ceci n'est pas vraiment pratique.